01
昨天同事小张跟我说了这么一个事。
上周五他满身疲惫的回到家,突然想起表弟明天要来这边玩,便跟老婆说:“明天我表弟来广州玩,我
让他在咱家住两天。你去把书房收拾出来吧。”
“我今天晚上没空!”没想到话音未落,老婆的脸色就变了,“你怎么不跟我商量一下就做决定啊?”
“这有什么好商量的?自己家人来,当然要住家里啊!”
于是,他俩就对「该不该让亲戚住家里」这个问题展开了激烈辩论。
谁也说服不了谁,最后就演变成了一场争吵。小张觉得媳妇小题大做,女方则认为小张不尊重她。
小张说,其实吵架那几秒里,他也不想歇斯底里的发脾气。每次冷静下来之后,都会觉得当时还有更
好的沟通方式。
然而,真等到吵架的时候,那些「沟通法则」,「高情商话术」却根本用不上。
回过头去想会觉得很奇怪,明明只是工作上的合作,把问题沟通清楚就行了。但在那个瞬间,我的情
绪竟然那么容易就被卷了进去,什么高效职场沟通法则,早就抛在了脑后。
还有一个朋友跟我讲,每次他们公司开会的时候,她就会异常紧张,很怕领导点她发言。
其实她工作都做得挺好的,但就是遇到有压力的场合,会很难表达出自己的想法和需求,并且会因为
自己这种「不敢表达」而更加紧张和焦虑。
为了改善这个问题,她读了很多讲职场沟通、演讲和谈判技巧的书,还认真做了笔记。
“可是到了会议室里、谈判桌上,我的大脑还是一片空白。”
03
真正的沟通技巧
其实是忘掉技巧
北大临床心理学博士李松蔚曾说过一个很典型的案例:
"一个男生找我咨询,说他跟女朋友吵架了,闹分手。想知道怎么跟女朋友沟通,修复关系。"
"我教了他很多方法,他也学得很快。第一次咨询完,他就回去跟女朋友认真谈了一次,和好了。后来
又吵了一次,沟通之后也和好了。"
"但第三次,男生怎么沟通都不管用了。"
"因为他女朋友说:你要是再用那个心理老师教的东西来套路我,那我们就还是分了吧。"
其实这个男生遇到的情况,和许多人非常相似——那就是太重视"技巧"了,忽视了每一个技巧背后蕴
含的规律性的东西。
不难发现,市面上很多讲情商和沟通的书都在讲沟通的技巧:
同一句话,用"我"开头和用"你"开头的差别
用什么样的词,会让别人感觉更舒服
如何"挖坑",让对方连拒绝都不好意思
对一些人、一些场合来说,这些技巧是有效果的。比如我一个做销售的朋友,学了一门沟通技巧课之
后,就克服了向熟人推销时的害羞,业绩突飞猛进。
然而,我们在生活中需要应对的关系和场景,远不止工作关系那么单纯——我们很难把别人总结的技
巧和套路,生搬硬套地用在我们自己的关系和场景里。
就比如,你能像和同事谈工作那样,跟女朋友"就事论事、讲道理"吗?
所以真正会沟通的人,懂的是"心法",而不是"技巧"。
什么叫心法呢?举一个具体的例子。
一个男生的女朋友生气了,男生用各种办法哄她,段子,礼物,别人教的方法,都不行。
最后他沮丧极了,坐下来说:“我是没办法了,看你难受我也很难受,觉得自己好没用……”
这个时候,女生竟然「奇迹般地」好了。
为什么呢?
在内容层面上,这句话很普通,没什么亮点。但在关系层面,他表达出来的潜台词是"我在乎你",而
且在乎到了"我要陪你一起不开心"的程度。
这句话一下子"戳中"了女生真正需要的东西。
这个男生无意间使用的,就是沟通心法之一:把内容层面的沟通,还原到关系层面,听懂对方真正的
「潜台词」。
就像小张和他老婆吵架,表面上是双方在争论“亲戚住家里的利与弊”。
实际上对方的潜台词是在说:这是我们共同的家,我希望能和你一起做决定,这样会让我感到意见被
尊重。
其实不只是亲密关系,家庭、职场、社会,任何一种人际关系下的沟通,都可以使用“沟通心法”进行
应对。
所谓的沟通"心法",不是教你具体怎么说话、怎么察言观色、怎么套路别人。
恰恰相反,它会教你跳出所有的技巧、招式和套路,从更深的层面提升沟通「内力」——学会在具体
的关系、具体的场景下如何“分析”,然后自然就会知道,当下你可以怎么调整自己,以及如何使用那
些“技巧”了。